Bem amigos do Impressionante! Vai aí um reviewzinho esperto do jogo de ontem, entre Brasil e Portugal, acompanhado de churrasco e cerveja na casa do Will, com os brothers do blog. Equipe do Impressionante já começa desfalcada, sem JuNão, que sabe-se lá onde estava. Vamos aos fatos:
Prólogo:
Cheguei à casa do WIll por volta das 20:00 e chutei as bagaças alheias no Tekken 5. Farofa, você não estava lá, mas você é o próximo! HUAUHAUHAUHAUHAUHA (leia esta risada com um som gutural e com o volume aumentando gradativamente, desde um murmúrio no começo até uma gargalhada semi-histérica ao final)
Capítulo 1:
Televisão já posta próxima à churrasqueira, cerveja gelada, lingüíça (com trema, if you please) no bucho, todos em silêncio. “Bem amigos da Rede Globo” e a galera vai ao delírio! A comoção foi tamanha que quase não ouvi a voz do Galvão durante uns bons dois minutos, o que não posso deixar de ressaltar como uma benção.
Mais um destaque que foi alvo de comentários de índole duvidosa foi o chamado “pontapé inicial” dado pelo RrrRrrrrei Pelé. Beleza, acho bacana, mas, cara, ele só rolou a bola até a linha do grande círculo! Até minha vó de calcinha e kichute (eu já disse isso) faria isso! Ô, Pelé, eu sou seu fã, mas evite se prestar a esses ridículos, cara! Você é o Rei, pô! Já não chega aquela musiquinha do ABC e a célebre “Eu falaria!“?
Bom, vamo lá, começo do jogo, tudo indo de forma muito previsível, aquele brasilzinho de merda de sempre, e Portugal pegando ritmo rapidamente. Só fui ouvir o Galvão Bueno de novo quando, aos dois minutos e pouquinho ele gritou aquele “gooool” desanimado, triste, átono, minúsculo, característico de gols sofridos pela seleção brasileira, sempre tão átona e minúscula quanto a empolgação do narrador. Ou quase sempre, mas estou me adiantando.
A partir daí, o brasil (em letra minúscula, mesmo!) até que se empolgou um pouco, mas o jogo estava tão consistente quanto um pudim de jaca, e pouca atenção demos à tela até o primeiro gol de nosso escrete, ainda aos oito minutos do primeiro tempo. O empate xôxo estava configurado. Tão configurado que dos 8 aos 23 minutos de jogo eu fiquei ouvindo o Celso contar uma piada, e para não deixar de cobrir este período do jogo, reproduzo a obra aqui:
A menina completa 18 anos e sai de casa, para fazer faculdade, e passa 6 anos sem dar as caras. Nenhuma ligação sequer, nenhuma carta, nada. Um belo dia, toca a campainha, o pai abre a porta e lá está a filha, sumida. Começa o sermão:
- Como você me faz isso com sua família, sua filha desnaturada, faz mais de seis anos que eu não sei nada sobre você, seu irmão ficou desesperado, sua mãe chorou tudo o que podia, sua desalmada, aposto que agora está precisando de dinheiro e voltou com o rabinho entre as pernas, achando que a família iria acolher! Que cara-de-pau!
- Não, pai, eu só vim pedir desculpas (interrompida pelo pai)
-Desculpas o car***o! você acha que isso é o suficiente? tá pensando o que??? Sua mãe ainda vai no psicólogo por sua causa, sua filha ingrata e desnaturada!
-Bom, pai eu só precisava contar para vocês que eu fiquei tanto tempo longe porque eu não consegui emprego para pagar a faculdade, então eu acabei virando uma prostituta… (novamente interrompida)
- Virou O QUÊ??? Eu sabia, sua filha ingrata e desnaturada, é bem a sua cara, mesmo, você que nunca pensou no bem da sua família. Aliás, você nem tem família mais! O que você veio fazer aqui, sua ingrata? Aumentar nossa vergonha?
- Não, pai, eu só vim pedir desculpas e trazer alguns presentinhos para vocês.
- Mas é uma desaforada, mesmo! Agora acha que pode comprar a gente com migalhas, aposto que depois vai pedir um lugar pra ficar e… (agora é o pai que é interrompido)
- Não, pai! Eu não vim pedir nada! Tá vendo esse Porsche 911 Carrera? É seu! E aqui tem uma escritura para um apartamento nos Jardins no nome da mamãe, e outro no Guarujá, onde eu também deixei o Iate que eu comprei para vocês! E ali atrás, aquela Harley Davidson é para o Júnior, que deve ter sofrido tanto com a minha partida. Tudo isso eu ganhei com o meu corpo, com o meu trabalho como PROSTITUTA!
- Prostituta? você disse Prostituta?? Ah! então vem cá, minha filha (abraçando). Eu tinha entendido “Protestante”…
Na seqüência (com trema), Celso, pouco convencido do sucesso de sua piada, explica que a graça toda estava no pai, que foi comprado com os presentinhos e… Ah, você entendeu, né? Pois é, eu também tinha entendido. Como se não bastasse, a gente teve que ouvir repetidas vezes “Putz! Protestante! Essa é a melhor palavra dessa piada!“. Tá bom, Celso, foi boa mesmo, pô, mas vai ali comer uma carninha e deixa eu ver essa merda de empate!
Ah, é, o jogo! Quase me esqueci que isso é uma resenha futebolística! Tudo ia calmo até os 24 minutos do primeiro tempo, quando eu ACREDITO que tenha sido um gol do Brasil. Digo isso porque eu não vi absolutamente nada devido a uma nuvem de farofa em suspensão. Explico: Alben, que deve ter nascido no Nordeste de Artur Nogueira, estava comendo pão com farofa (não com O Farofa, não me entendam mal) e na hora do gol zuou tanto com o Celso, que estava torcendo para os lusos, que cobriu toda a galáxia com o recheio seco de seu sanduba. A maior parte, porém, ficou na cabeça do alvo das chacotas. Mas ao que tudo indica, realmente foi gol, e a seleção nacional estava de fato ganhando de portugal, por improvável que parecesse.
Todo o resto do primeiro tempo foi dividido entre piadas infames e pausas para recuperar o fôlego. E olha que eu tenho asma!
Interlúdio:
As moçoilas ficaram com frio durante o intervalo e a televisão voltou para a sala. Vou sentir falta da antena pendurada no varal, e eu duvido que as pessoas tenham a mesma desenvoltura no espalhar a farofa estando num ambiente interno. Damnit!
Capítulo 2:
Começa a contenda! Brasil na frente, com larga vantagem. Alben me traz a quinta cerveja e eu recuso, mas ele insiste, e eu ofereço pouca resistência, especialmente ao ver o terceiro do Brasil. A partir daí, o jogo virou um passeio, já que eu estava sobre influência etílica e Portugal, ao que parece, estava sobre influência de psicotrópicos e barbitúricos pesados. Entre piadas infames sobre a sexualidade do Cristiano Ronaldo e gritos e risos histéricos da Carol, mulé do Albs, eu até perdi a conta e só percebi a goleada quando o Galvão gritou “É verdade, amigos! Seis a dois!”
Isso me fez pensar: Se até mesmo o maior puxa saco da seleção está duvidando de uma vitória, o que será de nós quando a hora da verdade chegar? E mais, como DIABOS essa porquêra de seleção conseguiu meter 6 a 2 no timaço de Portugal e me consegue apenas um empatezinho medíocre com a Colômbia?
Só me passam DUAS explicações possíveis, e as duas são irritantes e cruéis: Ou a seleção do Brasil COMPROU o jogo contra Portugal, o que eu acho parcialmente improvável pela história do povo português, mas acho perfeitamente possível pela história do povo brasileiro. Ou então a seleção tem habilidade, tem técnica, tem força, mas não tem vontade nenhuma de jogar, a não ser quando a crise bate à porta e há um adversário interessante no caminho. Ou quando há um objetivo pessoal do queridinho da seleção. Shame on you, Kaká!
Tudo isto dito, só há uma coisa a se concluir: Futebol só é ótimo como pretexto para reunir os brothers e dar risada, comer churrasco e encharcar o pote. Seja um Torcedor Serious Business e ganhe você também um atestado de idiota e um incrível exemplar autografado do livro “Gralak e Galeano, quando os craques se encontram”!
E ano que vem, meu Curintcha volta pra elite do futibas nacional, e aí é Copa do Brasil na certa! E curiosamente, só agora eu me liguei da ironia que é contar uma piada durante um jogo CONTRA PORTUGAL!!!!!
E lembrem-se, crianças, na U.R.S.S. os portugueses contam piadas sobre VOCÊ!!!
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